Uma decisão

Há alguns dias atrás decidi minha vida e sei que não irei voltar atrás. Futuro sempre foi uma escolha terrível para mim, estava dividida em várias profissões Biológicas, escolho Humanas, mais especificamente: Letras - Unesp de Araraquara.
Profissão tão comum mas consegue me dar aquela ansiedade, aquele friozinho que, dessa vez, é desejável. Estou apaixonadamente apaixonada por Português, será uma honra extrema para mim poder ter o conhecimento total sobre tal e poder, finalmente, escrever os melhores textos que façam todas as pessoas rirem, chorarem, se emocionarem e dizerem: com certeza em cada página desse livro está impregnado um amor sem limites.
Eu me imagino daqui 2 anos morando só, numa cidade na qual eu amo, fazendo o que gosto, me apaixonando cada vez mais por essa língua perfeita, me casando quando concluir o campus, tendo uma filha com olhos verdes, sendo a pessoa mais feliz do mundo.
Esse destino é meu e ninguém poderá me tirar dele, pois faz meu coração bater exagerado sempre.
À ti, Letras, declaro meu puro e apaixonado amor por todo o resto do universo.

Sinônimo de beleza

Hoje eu larguei minha vida sedentária e voltei para a academia. Vejo adolescentes, senhoras, garotos, e até gestantes.
Até quando uma beleza orgânica será considerada padrão de beleza? até quando fazer lipoaspiração, redução do estomago será necessário para matar um total de pessoas e ser proibido com exceçao obesidade mórbida? E porque eu não nasci na Renascença quando o padrão de beleza eram os gordinhos e branquinhos? Pelo simples fato de não podermos mudar todos o nosso destino, porém ele é mutável parcialmente enquanto o tivermos nas mãos.
Toda a culpa não pode cair no destino, e sim na mídia. Quero que todos eles vão p/ pior lugar do mundo, quem coloca um modelo de vida irreal em alguém também comete um crime, e seria mais que justo ser julgado.
Sendo gorda ou não, vou ser o que eu sou.

Uma pessoa

Minha vida: falta de tempo, problemas, falta de tempo, pessoas boas e ruins, falta de tempo, escola, falta de tempo, viver, falta de tempo.
Como um mero sentimento ainda pode me manter feliz? me pode fazer querer viver para acompanhar apenas uma pessoa? e ainda, como eu não consigo vê-la como humano?
Pelo simples fato de sua essência ser incomparável, não consigo amar outra pessoa, não consigo me imaginar sem você, é como se fizesse parte de mim. É algo além de ser um humano, além de querer viver, além de qualquer riqueza.
Mas aí vem a Senhora Realidade, me acorda e me faz ver que nada pode ser tão verdadeiro quanto o fato de nunca podermos ficar juntos.
Primeiro amizade, depois admiração, paixão, e, enfim: amor.

O sentimento de volta

Cansei: isso resume minha vida.
Não quero e não preciso mais da minha mesma rotina, da minha satisfação, da minha esperança, da vontade de querer tudo certo, das amizades. Quero sair daqui, recomeçar uma outra jornada sem ninguém de pilar. Quero ter com quem contar e que as pessoas contem comigo. Enquanto eu estiver aqui, não posso mudar, me sinto presa ao passado, minhas recordações me fragilizam e isso me deixa, com certeza, a pior pessoa do mundo.
Ninguém tem compromisso com ninguém; essa é a realidade. Pra que serve me ter como amiga se um dia vai me trair? se um dia, eu vou esquecer, se um dia eu te trair? Então que tudo isso vá à merda. É o que eu desejo. Cansei de ficar conversando, ajudando, me ferrando, e quando eu finalmente erro: ninguém perdoa. Cansei de toda essa injustiça, de toda essa infidelidade, não quero mais comprotimento mínimo.
Isso não vai ser só até amanhã, cansei de te ver. Sou egoísta, e muito; exatamente igual você.

De repente, não mais que de repente

O tempo em que este blog ficou às moscas, deveras, retirou-me lentamente meu ânimo pela escrita, subliminarmente meu desejo de ser ouvida. Sem me dar conta, ele levou vários pertences meus para longe; consigo, alguns medos; boa parte da minha querida infância; pessoas que, de certa forma, eu já quis ter mais contato. Porém, esse mesmo tempo me trouxe a minha terrível saudade de volta.
Cada segundo que se passa percebo quão pequeno mundo que vivemos, a preocupação amiga não vem mais espontânea: os interesses sempre nos alcançam. Uma massificação está me sufocando, ser quem eu sou me ocupa um tempo que eu não tenho e acabo me rendendo a eles.
Queria ter mais tempo acima das preocupações, ter mais tempo com você. As pessoas vivem por outras. Queria viver para sempre, por você.
Minhas palavras não conseguem se elevar o tanto que eu preciso, espero um dia lhe dizer tudo de outra maneira, e não ter mais medo de te perder.
Por enquanto espero o tempo, mais dias se passarão, meus sentimentos permanecerão.

Por algum tempo

Cada momento da minha rotina se parece mais monótono, não quero ser igual a todo mundo mas ultimamente é preciso ser, o pior é que eu nem sei onde tudo isso vai me levar. Meus caprichos acabam perdendo o valor e a importância: estão sumindo de mim e, junto, minha dignidade.
Dignidade, pra que serve quando se está só? para que serve quando vê uma pior que a outra?.
As pessoas dizem:"você deveria pensar mais no próximo, você não é o centro do universo". Como se alguém naquela escola capitalista tivesse uma moral razoável p/ impor isso, é um paradoxo viver assim todos os dias: quanto mais quero mudar(para melhor, óbvio), me sinto mais e mais puxada para um lado que me deixa triste. Quero apenas ser o que nunca fui por vários fatores que hoje, infelizmente, se foram.
Não quero mais ser um humano, são muito hipócritas

Fases maiores que a vida

Não é a gratidão por um único favor, em um dia qualquer. Não é um comprimento na rua, não é uma conversa de quinze minutos, não é macarrão instantâneo e muito menos ao som de funk. Não quero que me amem antes de me conhecer, talvez essa seja a maior das hipocrisias: começam hoje, terminam amanhã.
Precisa de química, precisa de compreensão, de cumplicidade. Precisa de algo que é, na verdade, maior do que tudo o que já se julgou saber. O que o faz existir é muito maior do que qualquer um pode controlar.
Faz os segundos em horas. Os momentos antes distanciados, hoje necessitados. Total dedicação e cuidado agora parecem sempre pouco. Se for realmente para usar tal termo, que tenha consciência.


Voltei a escrever meRmo. Hoje, talvez amanhã.