Offline

Sim, mais uma amiguinha está desconectada. Eu venho desde 2007 me prometendo desviciar do tal MSN, mas não conseguia até que uma onda de raiva por mais de 10 janelinhas laranjas me despertar e enfim querer esquecê-lo. Eu perco tempo demais em sites de relacionamento, isso é tão óbvio quanto eu desistir de várias outras atividades por mais "10 minutinhos" na rede. Excluí e não tenho receio de viver sem. Já teve época que eu estive mais de 15 horas conectada, e isso me envergonha muito. Hoje eu vivo só de Orkut, e ainda porque há vários links disponíveis lá que em sites normais eu demoraria p/ encontrar. Portanto, é fácil viver sem Orkut ou então usar uma acc fake.
Aonde eu ando gastando o meu super Tempo? eu tenho saido mais de casa, tenho assistido mais séries(atuais: Lost, Dexter, Desperate Housewives, e Vampire Diaries, House), tenho tirado mais músicas na guitarra e menos stress.
Quer ter contato comigo? oras, estamos com tantas tecnologias à disposição que seria uma covardia dizer que ninguém mais consegue se corresponder comigo. Telefone residencial, celular, orkut, e-mail, e a minha própria casa.
Obrigada pela atención, yo espero que tenha respondido suas dúvidas.
Qualquer coisa, call me.


Beijos de sua nova amiga desviciada

Filosofar e...filosofia

A vida não é breve, nós que a tornamos breves aproveitando apenas poucas partes dela, e o resto é apenas tempo; assim dizia Sêneca. E realmente, se eu vivo, logo não serei sinônimo de um tempo que se foi ou que virá, mas sou o amor, a dor, o desejo, a paciência, sou o ar, a sombra, o luar, "e dia após dia eu fluo pelo seu coração". Minha vida não é uma equação, sendo assim posso ser o que eu quiser.
Às vezes eu imagino que não existe ninguém além de mim, que eu sou a única a vivenciar os melhores momentos, ninguém está aqui para me vigiar e me julgar, imagino poder ser como eu realmente sou, não usar mais nenhuma máscara.
Eu cansei de esperar, de assistir, de ficar parada. Eu quero a minha vida, quero perder para ganhar.

Férias Forçadas

Como vocês, meus leitores, devem saber, eu estou com alguns probleminhas de saúde que me impossibilitam de fazer várias atividades. Estou me sentindo impotente, queria estudar e terminar logo o ano. Terminar bem. Mas isso é questão de tempo, e não há nada a ver com vocês.
Eu ando escrevendo muuito, muito mesmo. Muitos dizem que eu escrevo bem, outros que escrevo mal; mas a realidade é que eu escrevo muito! poemas, desaforos, redações, e até uma história que nunca vou terminar. Se eu escrever sempre nesse ritmo, haja leitor! e ainda mais aqui no Brasil que a taxa de livros lidos por ano é 1,5 ou algo do tipo. Não importa, mesmo se ninguém ler, eu preciso escrever, preciso dar minha voz ao mundo, mostrar um sinal de vida. Quem sou eu para parar de escrever se Camões salvou Os Lusiadas num naufrágio em uma época que quase ninguém sabia ler?
Eu decidi não pedir mais p/ ninguém visitar meu blog porque eu odeio leitura forçada, odeio comentários nada a ver, odeio quem comenta por obrigação. Que fique claro: jamais esconderei meu blog; estará sempre disponível.
Eu li em um livro do Augusto Cury que música clássica nos faz concentrarmos mais nas atividades, logo, meu computador virou uma orquestra. Chopin, Bach, Mozart, Beethoven, Pachelbel, Vivaldi, Strauss, Liszt, Tchaikovsky: todos meus preferidos aqui.
Em 1 semana eu pude pensar em tanta coisa, como seria minha semana, o que fazer, etc e tal. Descobri que a vida é imprevisível. Que somos fracos a ponto de uma mudança climática nos afetar. Que o mundo não precisa de seres humanos para sobreviver. Viver é muito difícil.
Eu mudei alguns hábitos: não entrarei mais no MSN, assistirei 1 filme bom por semana, lerei 6 livros por ano e não é só, eu resolvi me aprofundar em filosofia: ler livros de vários pensadores, revistas(as da editora Escala), eu quero mesmo passar em Psicologia em Bauru, eu resolvi estudar, até física e matemática, eu sei que muitos duvidam, mas eu terei que enfrentar isso algum dia, e que seja logo p/ me mudar daqui.
Meu vizinho morreu e eu nunca soube de sua existência até hoje na hora do almoço. Sua esposa está com câncer e em coma, e ele, frustado, pegou o carro e houve um acidente: morreu antes que ela. Como é possível existir uma barreira tão fina entre a vida e a morte?
Minha semana foi um absurdo, o que era p/ ser um relax, virou uma zona. Mas o que eu posso fazer? apenas curtir o momento, logo estarei velha e terei de ficar parada sem ter opção.
Então que venha a vida, a rotina, a saúde, o desespero, as emoções!
Viver é difícil, muito difícil.

Indiferença

O que eu vejo? indiferença. O que eu sinto? indiferença. O que quero? diferença.
Sobre a última crônica da Lya Luft na revista Veja, ela soube descrever impecavelmente o que ocorre no mundo: stress; soube transmitir que o que matou o bebê no carro não foi o sol, não foram os vidros fechados, e sim o stress. Apenas o stress. E acontece a cada segundo, de várias formas, algumas visíveis enquanto outras passam subliminarmente entre vãos ocultos. Logo, para ser diferente, apenas precisamos sermos normais e calmos(?)
As pessoas "normais"(para não abaixar o nível) são estressadas; sem capacidade de pensar, de criticar; só pensam no mundo do consumo que os adultos tornaram uma necessidade diária; só conseguem ver o que se passa no próprio umbigo; precisam sempre de uma dose maior para se sentirem vivos. E é exatamente isso que nos faz perder a vontade de ver o que é belo, de contemplar o simples, de sentir a nostalgia e conseguir ter sentimentos bons.
Estamos criando crianças sem pensamentos, robóticas, infelizes, virtuais, superficiais, pequenas. Criando adultos para ocuparem cargos ótimos e destruirem o mundo. E ainda assim acreditam no "futuro da nação".
Precisamos pensar, criticar tudo, reagir, dar nossa atenção para coisas simples, precisamos parar de pedir coisas fúteis.
Precisamos urgentemente, mas quem consegue? Os fracos não tem mais vez nessa luta.
E assim nossa rotina continua. A vida é uma piada.

O que realmente importa

Estudar, se apaixonar, trabalhar, ter um filho, e, enfim: morrer. Não, eu não quero ser assim, eu não quero ter que me prender em tradições, em modelos, em, então, destinos que não são meus. Quero liberdade, quero sentimentos, arte, cinema, literatura, paz, e, acima de qualquer coisa: viver a minha vida.
Quero ter um cérebro e não fingir tê-lo. Quero ter pensamentos e não bundas e peitos. Quero me ter, e, só à mim pertencer.
Se tudo na escola é cultura, então eu crio uma subcategoria p/ mim: cultura útil e inútil. Se, nas amizades, há as boas e as más, consigo caracterizar como: duradouras e de meio período.
Se vc estudar muito e seguir rigorosamente o que nos impõem, você não vive. Se vc fingir estar num parque de diversões, você ficará desempregado e até sem amigos. Se vc ficar no meio, sempre lhe restará a dúvida de não ter feito algo bem feito: ter fodido a vida ou arrumado de uma vez. E não é só isso, ainda há a religião que nos impõem mais e mais.
Como eu posso ser culta, tirar notas altas, ser legal, bonita, ter as melhores amizades, entrar na melhor faculdade, ser religiosa e, ainda por cima, viver?
Eu vivo numa contradição que nunca vou conseguir sair, que nunca irão ver que o ponto fraco não precisa ser melhorado, que, logo, o ponto forte nasceu para me destacar.
Se não existissem tantas diferenças ,não existiria mundo e mesmo assim querem nos julgar, nos massificar, nos roubar. De quem é a culpa disso tudo? você.

Pessoas são...pessoas

Estou cansada desse mundo feito de lixo, feito de miséria, desilusão, estresse, impaciência, desinteresse. Olhando nos olhos alheios e vejo sua ausênsia, seu sofrimento.
Por que as pessoas gostam de sofrer? de lançar olhares vingativos? de, então, fugir sem ninguém e sofrer? Eu odeio todo mundo. Odeio. Simples. Odiar sem sentir remorso pois todos merecem. Vão à merda.
Quanto eu mais penso em me livrar dos pensamentos sofridos, eu mais me enrosco em pessoas inoportunas, e não são só pessoas, são vagas lembranças, lembranças decisivas. Elas todas vem por cima de mim, me arrastam para baixo e olham em meus olhos me pedindo para implorar, me fazer jurar nunca mais procurá-la.
Cansei de toda essa burrice, essa merda que estou vivendo, nesse lixo que me destrói, que tira minha felicidade por ver um sorriso.
Vão todos para o inferno. Minha vida tá cheia de pestes e vou matá-las uma por uma, vou fazê-las sofrerem, vou lhes arrancas tudo.
Hoje não é mais um dia comum.

Desafiando o meu Eu

Aquele medo mais persuasivo, o coração cada vez mais pulsante, os olhos cheios de lágrimas, o desespero invadindo os últimos rastros racionais em meu cérebro. Desespero. É a palavra certa para descrever o que eu sentia em relação ao tempo, em relação ao meu destino.
Estou cada segundo que passa a curtir mais e mais minha vida. 15 anos talvez não sejam pouca coisa, descobrirei isso logo. "Não é tempo de se preocupar", ela disse, e quem sou eu para viver na injustiça? sou um humano controlado, porém com sentimentos que me destacam da massficação. Sentimentos, sempre os mesmos. Sorrio para eles na mesma fração que me impõem algo novo.
Estou tentando me autotreinar para poder, além de sobreviver, viver lá fora. Sozinha, alvo de qualquer pessoa má intensionada, paciente de um destino incerto. A luz do sol desvia-se dos galhos mais compridos e alcança as raízes.
Não sou mais uma, nunca fui. Fazer valer a pena é lenda, o que eu quero é fazer história.

Esperar não é regredir

Hoje já é Terça. Óbvio. Humanos são tão óbvios! E, mesmo assim, ser amigo de alguém é, para mim, a tarefa mais difícil que existe. Quando eu amo alguém, tento fazer o meu máximo para não decepcionar, mesmo se for em uma simples amizade; por que? oras, se alguém deposita sua vida em mim, tenho que cuidar bem, não posso magoá-la, não posso nem pensar em comparar as pessoas,tenho que ajudá-la, esperar o tempo dizer se tá tudo certo ou não. Realmente difícil e trabalhoso. Mas não há nada que pague uma boa amizade que você possa contar sempre, sem sentir que está atrapalhando. É extraordinário ver pessoas que te entendem, podem dizer as opiniões sem medo.
Eu acho que finalmente encontrei uma "Best", não sei por quanto tempo, nem o porque.
Esse post é apenas p/ deixar marcado no tempo que eu nunca irei esquecer minhas amigas, em especial, a Nathália.

Obrigada

~Ao Te Ver ~

A nublada nuvem se espelha
Em meus olhos molhados
Minha boca seca
Deseja seus lábios

Seus distintos olhos
Se refletem nos meus
Eu admiro e sonho,
Acreditando em ter você

A última gota cai
Demorando para te tocar
Ninguém irá me acordar
Enquanto estiver aqui


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Poemas, poemas para quê? para me aliviar, me entreter. Sei que jamais irei te ter.

Humanos sempre recomeçam suas vidas quando querem, quando sentem necessidades, quando estão sozinhos. Quantas amizades vc já rompeu e quantas romperá? Se querer não é sinônimo de poder, então o que seria essa inevitável necessidade de mudar a rotina? sermos humanos não justifica tudo. Há algo além das ciências que todos nós precisamos nos conscientizar para sermos, finalmente, dignos de felicidades.
Não, esse não é um texto religioso. Esse é um texto para pensarmos nas nossas promessas; nas nossas falhas; nos erros adolescentes, impensáveis, irreversíveis, comuns. Eu não acredito em mais ninguém além de mim mesma. Por quê? oras, todos mentem. A realidade é a mais pura ficção.
Eu prevejo que tudo nessa vida é feito para um escape: lazer para fugir dos problemas, amores para alimentar os corações gelados, trabalho para nos sentirmos úteis, e nós mesmo para nos suportarmos. Sim, seres humanos são frágeis e fortes ao mesmo tempo. Odeio pessoas complexas e, ao mesmo tempo, me considero uma. Quão fácil é aquela sem problemas, aquela que se interessa por qulquer bobeira, que é fácil de criar uma ilusão, mesmo assim, é feliz.
Mas, por um respiro a mais, me encontro na minha vida, a que eu não trocaria por nada. Estou aqui, e isso justifica tudo. Sinto o mundo desabando ao meu redor. Vivo num labirinto de ilusões. Meu coração pulsa, sou jovem, penso nas pessoas, penso em mim acima de tudo.
Se um dia morrerei, por que vou me esforçar muito, chegar no melhor cargo, com o melhor salário e não gostar do serviço? Enquanto metade do mundo passa fome. Todos são hipócritas.
No fim do túnel, sempre há alguém.

Esse texto ficou uma bost*, escrevi para desabafar, o próximo virá do meu mais íntimo coração que poucos conhecem.

Paixão...pra que serve? eu vivo me apaixonando e (des)apaixonando. Já é a terceira vez nesse ano, e em toda minha vida amei apenas uma pessoa. Pra que apaixonar se não é para sempre? Poesia é a arte dos corações feridos. Darei espaço hoje para tal. Sendo que é de minha autoria. Espero que gostem.

Poema do coração perdido

O meu coração aflito
No labirinto de minh'alma
Espero que no dia seguido
Um caminho se abra

Poderei perder tudo agora?
Poderei estar enganada?
Estive feliz outrora?
Talvez seja apenas uma carta
descartada]

No horizonte posso ver
O meu destino desaparecer
Hoje poderá chover
Pois não há nada para me entreter

Viver...
Sorrir, sofrer

Capítulo I

Por ventura, resolvi montar uma história. Talvez livro, talvez conto. Será do gênero suspense, romance, filosófico. Darei o melhor de mim, espero que gostem. Logo mandarei imprimi-lo, claro que de humilde forma. Cada Capítulo será pequeno, e, logo, demorará p/ ser lançado por inteiro, espero poder terminá-lo fielmente ao meu pensamento original.


Capítulo I
~Enquanto a Cidade Dorme~
A penumbra da árvore de Bordo plantado em meu jardim nostálgico esconde a impaciente Lua Crescente. A janela da sala está semi-aberta, enquanto o orvalho do fim de noite cai docemente da árvore para o peitoril feito de tijolos antigos e fortes.
Anos a fio a lareira permanece intácta, assim como seus detalhes(cabeças de crianças), seu estilo helenísco e perfeccionista sempre me comoveu, mesmo quando eu ainda não sabia o valor que ela o tinha. Em sua frente há meu sofá verde-musgo dos anos 60, com dois acentos, um chale feito de pano aveludado e verde. Ao lado, para minha necessitada leitura, há um abajur, daqueles grandes de bronze, cheios de detalhes. Complementarmente, há minha estante de livros a seguir, com todos os clássicos que alguém poderia imaginar, e várias músicas clássicas em vinil e seu respectivo projetor em cima.
Meu lar, minha infancia.
A brisa trouxe para minha mão uma folha Bordo, inteiramente vermelha, sem pedaço corrompido. Escuto um barulho, me escondo lentamente no sofá, porém, sequencialmente percebo: é apenas minha cinza coruja, Bia.

Uma decisão

Há alguns dias atrás decidi minha vida e sei que não irei voltar atrás. Futuro sempre foi uma escolha terrível para mim, estava dividida em várias profissões Biológicas, escolho Humanas, mais especificamente: Letras - Unesp de Araraquara.
Profissão tão comum mas consegue me dar aquela ansiedade, aquele friozinho que, dessa vez, é desejável. Estou apaixonadamente apaixonada por Português, será uma honra extrema para mim poder ter o conhecimento total sobre tal e poder, finalmente, escrever os melhores textos que façam todas as pessoas rirem, chorarem, se emocionarem e dizerem: com certeza em cada página desse livro está impregnado um amor sem limites.
Eu me imagino daqui 2 anos morando só, numa cidade na qual eu amo, fazendo o que gosto, me apaixonando cada vez mais por essa língua perfeita, me casando quando concluir o campus, tendo uma filha com olhos verdes, sendo a pessoa mais feliz do mundo.
Esse destino é meu e ninguém poderá me tirar dele, pois faz meu coração bater exagerado sempre.
À ti, Letras, declaro meu puro e apaixonado amor por todo o resto do universo.

Sinônimo de beleza

Hoje eu larguei minha vida sedentária e voltei para a academia. Vejo adolescentes, senhoras, garotos, e até gestantes.
Até quando uma beleza orgânica será considerada padrão de beleza? até quando fazer lipoaspiração, redução do estomago será necessário para matar um total de pessoas e ser proibido com exceçao obesidade mórbida? E porque eu não nasci na Renascença quando o padrão de beleza eram os gordinhos e branquinhos? Pelo simples fato de não podermos mudar todos o nosso destino, porém ele é mutável parcialmente enquanto o tivermos nas mãos.
Toda a culpa não pode cair no destino, e sim na mídia. Quero que todos eles vão p/ pior lugar do mundo, quem coloca um modelo de vida irreal em alguém também comete um crime, e seria mais que justo ser julgado.
Sendo gorda ou não, vou ser o que eu sou.

Uma pessoa

Minha vida: falta de tempo, problemas, falta de tempo, pessoas boas e ruins, falta de tempo, escola, falta de tempo, viver, falta de tempo.
Como um mero sentimento ainda pode me manter feliz? me pode fazer querer viver para acompanhar apenas uma pessoa? e ainda, como eu não consigo vê-la como humano?
Pelo simples fato de sua essência ser incomparável, não consigo amar outra pessoa, não consigo me imaginar sem você, é como se fizesse parte de mim. É algo além de ser um humano, além de querer viver, além de qualquer riqueza.
Mas aí vem a Senhora Realidade, me acorda e me faz ver que nada pode ser tão verdadeiro quanto o fato de nunca podermos ficar juntos.
Primeiro amizade, depois admiração, paixão, e, enfim: amor.

O sentimento de volta

Cansei: isso resume minha vida.
Não quero e não preciso mais da minha mesma rotina, da minha satisfação, da minha esperança, da vontade de querer tudo certo, das amizades. Quero sair daqui, recomeçar uma outra jornada sem ninguém de pilar. Quero ter com quem contar e que as pessoas contem comigo. Enquanto eu estiver aqui, não posso mudar, me sinto presa ao passado, minhas recordações me fragilizam e isso me deixa, com certeza, a pior pessoa do mundo.
Ninguém tem compromisso com ninguém; essa é a realidade. Pra que serve me ter como amiga se um dia vai me trair? se um dia, eu vou esquecer, se um dia eu te trair? Então que tudo isso vá à merda. É o que eu desejo. Cansei de ficar conversando, ajudando, me ferrando, e quando eu finalmente erro: ninguém perdoa. Cansei de toda essa injustiça, de toda essa infidelidade, não quero mais comprotimento mínimo.
Isso não vai ser só até amanhã, cansei de te ver. Sou egoísta, e muito; exatamente igual você.

De repente, não mais que de repente

O tempo em que este blog ficou às moscas, deveras, retirou-me lentamente meu ânimo pela escrita, subliminarmente meu desejo de ser ouvida. Sem me dar conta, ele levou vários pertences meus para longe; consigo, alguns medos; boa parte da minha querida infância; pessoas que, de certa forma, eu já quis ter mais contato. Porém, esse mesmo tempo me trouxe a minha terrível saudade de volta.
Cada segundo que se passa percebo quão pequeno mundo que vivemos, a preocupação amiga não vem mais espontânea: os interesses sempre nos alcançam. Uma massificação está me sufocando, ser quem eu sou me ocupa um tempo que eu não tenho e acabo me rendendo a eles.
Queria ter mais tempo acima das preocupações, ter mais tempo com você. As pessoas vivem por outras. Queria viver para sempre, por você.
Minhas palavras não conseguem se elevar o tanto que eu preciso, espero um dia lhe dizer tudo de outra maneira, e não ter mais medo de te perder.
Por enquanto espero o tempo, mais dias se passarão, meus sentimentos permanecerão.

Por algum tempo

Cada momento da minha rotina se parece mais monótono, não quero ser igual a todo mundo mas ultimamente é preciso ser, o pior é que eu nem sei onde tudo isso vai me levar. Meus caprichos acabam perdendo o valor e a importância: estão sumindo de mim e, junto, minha dignidade.
Dignidade, pra que serve quando se está só? para que serve quando vê uma pior que a outra?.
As pessoas dizem:"você deveria pensar mais no próximo, você não é o centro do universo". Como se alguém naquela escola capitalista tivesse uma moral razoável p/ impor isso, é um paradoxo viver assim todos os dias: quanto mais quero mudar(para melhor, óbvio), me sinto mais e mais puxada para um lado que me deixa triste. Quero apenas ser o que nunca fui por vários fatores que hoje, infelizmente, se foram.
Não quero mais ser um humano, são muito hipócritas

Fases maiores que a vida

Não é a gratidão por um único favor, em um dia qualquer. Não é um comprimento na rua, não é uma conversa de quinze minutos, não é macarrão instantâneo e muito menos ao som de funk. Não quero que me amem antes de me conhecer, talvez essa seja a maior das hipocrisias: começam hoje, terminam amanhã.
Precisa de química, precisa de compreensão, de cumplicidade. Precisa de algo que é, na verdade, maior do que tudo o que já se julgou saber. O que o faz existir é muito maior do que qualquer um pode controlar.
Faz os segundos em horas. Os momentos antes distanciados, hoje necessitados. Total dedicação e cuidado agora parecem sempre pouco. Se for realmente para usar tal termo, que tenha consciência.


Voltei a escrever meRmo. Hoje, talvez amanhã.

Valores inúteis

Sou o que eu tenho, ñ o que eu sou ou o que quero ser. Cansei de amizade, isto é definitivo. Quanto melhor sou, pior me recebem. Ninguém vale tanto a pena para se sofrer pela amizade que algum tempo após se apagará e nunca mais me olhará como antes. Meus sentimentos vêm se acumulando a anos; sinto-me um brinquedo temporário, algo que qualquer um esquece com facilidade.
Nada pode ser removido depois do ocorrido, tão certo isto é que quero remover meu futuro doloroso antes que me machuque pelo resto de minha vida.
Obrigado aos que conseguiram me fazer feliz por algum tempo.

Algumas 168 horas

Na semana seguinte irá recomeçar minha rotina escolar. Sinto-me como se fosse uma parte de um quebra-cabeça gigantesco que está se completando novamente em algumas horas. Na verdade quase nada se encaixa; cada um está apenas fazendo o que é seu, sendo que na maioria das vezes sem pensar no próximo, ñ há nenhuma surpresa nisso no “hoje”.
Vou para o primeiro ano do ensino médio, sou “caloura” novamente, isso me faz querer voltar ou avançar um ano, não me habituo fácil. Espero pelo menos conhecer algumas pessoas novas que façam diferença na minha vida.
Futuro estará aqui, quantas vezes tentamos moldá-los apenas para nós mesmos sem algum êxito? . Tento me distrair para o agora, canso-me de tudo o que é demasiado e tento ocupar todos os minutos. "Agarre-se à memória, é tudo que você tem".
Como todas minhas férias anteriores, esta se permaneceu a mesma alterando apenas minhas experiências. Assim como reconstruir uma casa antiga, minhas experiências (as paredes, no caso) aumentaram e com elas, novos sentimentos.
Nada do que está aqui é alguma revolução, às vezes tenho vergonha deste blog mas ao mesmo tempo penso em progredir para um dia saber realmente escrever um texto bom.

Cegos no interior

Vejo como nunca nesta pequena face de mundo; pessoas fechando-se estão demasiadamente rápido e frequente; olhares ocos, sem ideais vivendo num mundo paralelo; inveja que se corrói por dentro; pessoas morrendo, pessoas nascendo, pessoas sem vida própria, pessoas sem rumo algum; sinto-me estar numa corda tentando me acostumar àquelas que já fizeram-no; o dia está virando anoitecer e nunca retornará até todos verem e sentirem como um só.
Sinto-me corrompida, uma dor involuntária se apossa de mim cada segundo mais, falta-me algo que a maioria não percebe(ou forçam ñ abrir seus olhos), o tempo necessário para tudo nunca chegará até podermos consumi-lo corretamente. O agora está aqui mas nunca mais voltará, só minha recordação de vc restara. Significaria muito um coração batendo por apenas uma pessoa que ñ habita mais este vulgo inferno?, preciso vê-la novamente, nem se for por um dia apenas, meu coração suplica por sentimentos verdadeiros que irão te reencontrar um dia. O que restou em mim de você, jamais irá se apagar, assim como minha dor que nunca cessará sem você aqui. Sei que está aqui, em algum lugar, caso contrário imagino-te como antes; amo-te mais que o limite do inferno ao céu.
Neste momento que está correndo, vejo como somos fracos: guerras e sentimentos dolorosos têm a mesma dor e cura semelhante. Amor, quem precisa de vc quando ñ temos espaço para mais amargura em si?. O tempo nunca mais voltará. Morreremos todos; eu, vc. Tolos são aqueles que não vêem com o que lhes foi dado, sofrimento nunca vem em vão; os anos quais mais sofri, mais aprendi.
Corpo, instrumento incomparável que nos faz sentirmos emoções à flor da pele, o mesmo que nos faz começar e abandonar esta vida. Sinto-me algo tão moldável quanto um soldado novo numa guerra. Mudarei meu destino, ñ importa quanto sofrerei.
Abri-me como jamais, aqui estão meus sentimentos incuráveis que ninguém ou nada poderão consertá-los antes de minha morte física. Não reclame de sua pequena briga com o vizinho, teu tempo está esgotando.

Mais do Mesmo

As pessoas são(ou apenas estão, torço para ñ ser para sempre) muito esquisitas e ñ dão valor para mais nada como se deve; quando querem algo, querem outra opção junto. Talvez seja o tamanho de informação que conseguimos em tão pouco tempo (que cada vez mais diminuirá) quando pensamos no passado que ñ havia muitos televisores e computadores. Cada vez mais estamos substituindo nossos verdadeiros sentimentos e nos entregando muito mais facilmente em; filmes; séries; livros; músicas; entre outras do gênero. Estou na mesma mas não permaneço igual.
Férias, tão sonhada época de todos estudantes. Quem precisa dela quando ñ estamos afim de ficar em casa e ñ temos com quem sair?, todos meus excessos estão fazendo mal à minha saúde. Mesmo tendo reduzido a maior parte, vejo como sou dependente dessas novas tecnologias e tão árduo é tentar ir contra.
Me sinto como houvesse algum espaço oco em mim que não foi preenchido quando era seu tempo. Sempre fui covarde mas ultimamente minha vontade de me renovar, de sair com pessoas novas e de ter algum contato estável se reduziu muito. Talvez precise me reencontrar novamente para achar alguém como eu.
Ultimamente tenho visto alguns documentários sobre a Língua Portuguesa, não que seja sua fã, mas como pretendo seguir alguma área que necessite Letras, estou me esforçando um pouco mais. Tenho baixado vários vídeos que contém dicas de escrita, confesso-lhe: têm me ajudado muito.
Daqui duas semanas irá recomeçar meus antigos hábitos, mais uma vez me deixarei habituar por dias iguais. Não lhe digo que ñ estou um pouco ansiosa e que também ñ estou muito confiante, tento me prender no presente pois posso levar um tombo enorme neste ano.
Minha inspirações (se é que se chame este tipo de texto assim), estão me tirando as palavras, tenho que tentar algo novo mas meu medo de cometer um erro maior ñ deixa minhas pernas prosseguir mais nem um centímetro. No próximo poste, se eu tiver coragem e ler, reler várias vezes e pensar que está apresentável: posto um poema(de minha autoria, claro) aqui.

Obrigada pelos comentários, sei que alguns comentam porque peço, não o farei novamente.


Ana-Gates

"Blowin' In The Wind

Quantas estradas precisará um homem andar
Antes que possam chamá-lo de um homem?
Sim e quantos mares precisará uma pomba branca sobrevoar
Antes que ela possa dormir na praia?
Sim e quantas vezes precisará balas de canhão voar
Até serem para sempre abandonadas?
A resposta meu amigo está soprando no vento
A resposta está soprando no vento

Quantas vezes precisará um homem olhar para cima
Até poder ver o céu?
Sim e quantos ouvidos precisará um homem ter
Até que ele possa ouvir o povo chorar?
Sim e quantas mortes custará até que ele saiba
Que gente demais já morreu?
A resposta meu amigo está soprando no vento
A resposta está soprando no vento

Quantos anos pode existir uma montanha
Antes que ela seja lavada pelo mar?
Sim e quantos anos podem algumas pessoas existir
Até que sejam permitidas a serem livres?
Sim e quantas vezes pode um homem virar sua cabeça
E fingir que ele simplesmente não ver?
A resposta meu amigo está soprando no vento
A resposta está soprando no vento"

Emmerson Nogueira

Experiências nulas

Concluí um livro hoje. Talvez um livro não seja muita coisa para vc mas para mim é como viver noutra vida, ter outra visão, diminuir meus preconceitos e aumentar meu mundinho, enfim: me expandir. Quero ler cada vez mais para saber viver melhor, para ter mais experiências, para ter mais válvulas de escape, para ser o que sou sem ter vergonha de errar por falta de informação. Errar muito é saber pouco.
Sempre gostei de ler mas nunca pensei no bem que me traria(falando de escola, escrita). Um livro me traz mais experiência do que viver por vários anos, ler para mim é como uma necessidade humana, ñ consigo parar de ler por muito tempo. É impossível alguém odiar a leitura e a escrita, sem estes dois nós não seriamos nada, seriamos, talvez, iguais a nômades.
Filmes e livros. Filmes são adaptações de livros, sempre puxando mais para a ação e trocando algumas partes para ter mais telespectadores, pois a maioria tem preguiça de ler livros. Livros são a obra integral, neles sempre há algo novo para se descobrir(é como algo mais aprofundado do assunto), os sentimentos são mais detalhados, enfim: um complementa o outro mas ñ vale apenas ver filmes.
As pessoas cada vez mais estão se tornando preguiçosas e consumistas(preferem um celular de última geração do que um simples livro), pensam que o conteúdo essencial para sua vida entrará em si com seu próprio tempo e sem sacrifícios; ocorre o contrário, li mais livros do que a escola pediu e ainda me sinto totalmente incompleta, ler é essencial para todos.
É isto o que eu acho da leitura, sei que meu texto ñ está muito bom, eu reescrevi 2x, meu blog é totalmente from hell!.
Peço que comentem, é o seu comentário que ainda me faz continuar nessa jossa!. :/

Bom final de semana a todos.

Por quanto tempo vou deslizar?
separar meu lado
eu não acredito que seja ruim
cortar minha garganta
é tudo o que eu sempre
ouvi sua voz numa fotografia
eu imaginei que ela trouxesse o passado
de volta depois que você sabe não há como voltar
preciso levar para o outro lado
os séculos são o que devem ser
um cemitério onde me casei com o mar
coisas mais estranhas nunca mudariam meu cérebro
preciso levar para o outro lado levar para o outro lado
levar, levar por quanto tempo vou deslizar?
separar meu lado eu não acredito que seja ruim cortar minha garganta é tudo o que eu sempre

Otherside
"derramei minha vida em um copo de papel
o cinzeiro está cheio e estou falando demais
ele quer saber se ainda sou uma vadia
preciso levar para o outro lado
uma estrela escarlate está em minha cama
uma candidata para minha alma-gêmea que sangrava
empurre o gatilho e puxe o fio
preciso levar para o outro lado
levar para o outro lado
levar, levar
por quanto tempo vou deslizar
separar meu lado
eu não acredito que seja ruim cortar minha garganta
é tudo que eu sempre me deixe ligado
me leve para dar uma volta
acabe comigo e me deixe do outro lado
eu grito e digo que ele não é meu amigo
e ele nasce de novo
por quanto tempo vou deslizar?
separar meu lado
eu não acredito que seja ruim
cortar minha garganta
é tudo o que eu sempre
eu não acredito que seja ruim
cortar minha garganta
é tudo o que eu sempre"
Red Hot Chili Peppers

Ana-Gates

Novos horizontes

Quero mudar de vida. Não quero ser a mesma de sempre, ñ quero viver como todos, ñ quero ser apenas mais uma menina para um menino pegar e no dia seguinte nem olhar na cara, ñ quero ser mais uma qualquer que podem julgar apenas pelo exterior e dizerem o que sou sem sombras de duvidas e me odiarem por ñ conseguirem me superar em algo ou ñ. Quero pensar só em mim e em quem eu gosto(sei que estou sendo egoísta, é o que quero ser pois no caminho que estou, quase nada está me fazendo alguém que vale viver sem culpas e ter orgulho de minhas obras). Quero utilizar cada segundo que me dão, viver sem compromissos inacabados, sem preocupações na cabeça, sem desafios de amizade que quando for adulta e ter minha família construída, não valerão nada além de me ajudar a cultivar uma raiva que me destruirá por ter sido tão trouxa.
Não tenho medo de me alterar, as pessoas têm mudado muito ultimamente(e para pior), talvez esta época seja a melhor de minha vida, ñ quero desperdiçá-la como a maioria. Estou sendo severa com todos e comigo mesmo por vários motivos, ñ é fácil fazer uma escolha para sempre, criar um hábito que ñ se desfazerá. Quero estar preparada para tudo o que me ocorrer nessa pequena missão, vou dar o melhor de mim em tudo o que fizer e saber que valerá a pena. Estou disposta a tudo para não ser mais uma entre bilhões de pessoas.
Não escrevi 2 parágrafos por escrever, minhas mudanças começaram a ter vida hj. A vida é muito pequena para pensarmos em problemas que ir-se-ão no próximo verão, ñ quero saber dos meus e de ninguém que eu amo, tentarei fazer minha vida algo que sirva para mim subir até o lugar que sempre quis estar. "Apenas nós mesmos podemos nos derrotar", se jogarmos perfeitamente, o outro será derrotado, mas se termos falhas; perderemos por nossa culpa. Não vou mais me prejudicar por ninguém que tentar afundar o castelo que estou contruindo desde que nasci.
Meus novos hábitos?"Nós construímos nosso século". Quero viver como antigamente, saber me cuidar, fazer cada gesto ter seu valor merecido... Não entrarei mais no MSN, no orkut só no FDS ou em casos raros (continuarei postando sempre), passarei a fazer atividades que não faria nunca, e por aí vai. Também esta deve ser a útima vez que reclamo e dou satisfações para a tela de um computador. Obrigada para quem conseguiu ler pelo menos um texto meu.
Jacqueline, Caio, Carol Bufelli, Mariana Campitelli, Juliana Haddad, Nathy Rúts, Dani, Matheus Yamaki. Estas oito pessoas(Claro que há mais, se vc ñ foi cidado, deixe um recado e, se for importante mesmo para mim, te acrescento aqui)são as quais que mais me fizeram chegar onde estou e devo muito mais que sentimentos a eles quando precisarem de mim. Obrigada por tudo.

"409 In Your Coffeemaker


Eu me sento num estado de devaneio
Com todas as suas palavras voando sobre a minha cabeça
Mais tempo é desperdiçado
Numa confusão

Deve parecer óbvio para você
Seus gritos e choros nunca funcionarão
E todo seu tempo é desperdiçado
Na minha confusão

E estou olhando pra trás agora
Para onde eu errei
E por que eu não consegui me dar bem
Meu interesses estão desejando
Se libertar dessas correntes
Essas correntes que controlam
Meu objetivo futuro

Eu me sento num estado de devaneio
Com todas as suas palavras voando sobre a minha cabeça
Mais tempo é desperdiçado
Numa confusão

Talvez eu seja apenas muito preguiçoso
Ou talvez eu sofri uma lavagem cerebral para pensar desse jeito
E todo seu tempo é desperdiçado
Numa confusão"


Green Day

Sentimentos contrários

O ciclo sempre é o mesmo; nascemos, crescemos, nos reproduzimos ou plantamos uma árvore e morremos.
Os "15 minutos de fama" ultimamente tem sido maiores, quando uma pessoa alcança o auge(mesmo após sendo "vencida" pela concorrência)ela aproveita e quando essa mesma pessoa fica doente, aproveita de novo...Pra que divulgar a vida tão em público? todos sabemos o que são doenças quando estamos doentes, mas os famosos ultimamente tem escrito algo como "Como isto foi ocorrer comigo? Por que comigo?", parecem serem unânime, que só eles podem ter justiça, que são o centro do universo e que quem estiver lendo o tal artigo cheio de reclamações, irá salvá-lo do destino. Talvez quando muitas pessoas que tiveram seus nomes na história morrerem e serem salvos; nós, meros mortais, poderemos compartilhar de tal cura. Há pouco tempo ocorreu algo parecido no Brasil, o famoso Rolex do apresentador Luciano Huck foi roubado e como sempre, ficou na primeira página dos jornais.


~~ Comentários nada a ver e conclusões ~~
Dizem que no Japão ñ se costuma dizer sua opinião(estaria condenada? :O), eles vêem o caso com todos os olhos possíveis e ñ dizem o que acham. Mesmo sua cultura sendo uma das mais interessantes, suas disciplinas fazem muita pressão aos estudantes desse país.
Outro dia vi um documentário no qual dizia que dormimos 1/3 de nossas vidas, muitos acham ruim mas é inevitável enquanto ainda somos humanos. Imagine, se vc tiver 21 anos, terá dormido 7! dá para fazer muita coisa em 7 anos.
Outro documentário que vi foi sobre nudez, é incrível como no mundo há tantas culturas. Enquanto no Japão há o tal ritual cheio de etiquetas para se tornar uma verdadeira gueixa, em outros países pessoas indo à praia nuas e outras posando.
Você gosta de ser humano? tá certo que somos a imagem e semelhança de Deus...mas se nós fossemos melhores? sem defeitos? Ser humanos prontos? felizes até quando tudo parece errado?.Talvez se fosse assim, nem tudo perderia a sua graça, mas enquanto não podemos, prefiro ir me construindo com apoio de outras pessoas(não qualquer uma)e não ser um monstro(pessoas que mesmo velhas, ñ aprendem o que é a vida, seu ensinamento, suas obrigações e gananciosas, ñ compartilhando nada).
Como Sherlock Holmes diz:"A mente é um quarto oco, nós devemos colocar o que nos fará útil". Seria mais que um mito seguir esta frase, darei-lhe um exemplo: fofoca ñ nos dá utilidade nenhuma, até estraga nossa reputação...mas quem vive sem?. O pecado nos destrói lentamente, eu ñ sou a mesma de 4 anos atrás.
Devem ter se passados já uns 30:00 desde que coloquei o título deste post, será que ele foi bem usado? alguém passará a me odiar?Não sei e tbm ñ quero mais saber de nada disso. Viva e deixe morrer

"Viva E Deixa Morrer

Quando você era jovem
E seu coração era um livro aberto
Você costumava dizer "Viva e deixe viver"
Você sabe que dizia
Você sabe que dizia
Você sabe que dizia
Mas se este mundo sempre em mutação
No qual vivemos
Faz você se render e chorar
Diga "Viva e deixa morrer"
"Viva e deixe morrer"

O que importa para você?
Quando você tem trabalho a fazer
Você tem que fazer direito
Você tem que mandar os outros pro inferno
Você costumava dizer "Viva e deixe viver"
Você sabe que dizia
Você sabe que dizia
Você sabe que dizia
Mas se este mundo sempre em mutação
No qual vivemos
Faz você se render e chorar
Diga "Viva e deixa morrer"
"Viva e deixe morrer""

Beatles

O primeiro do começo

Sendo o primeiro, quero falar-te de coisas boas que nunca deixarão de existir.
Domingo passado, 28, uma italiana(funcionária de supermercado, 43 anos)achou numa caixa eletrônica 160 mil euros(R$ 517 mil)após, o levou para casa e, no dia seguinte o devolveu para a polícia.
Vc pode ter pensado algo assim:"Essa mulher é louca!"; "Se eu fosse ela..."; "Ela fez o certo"; "Duvido!". Fazer o que foi feito ñ é para qualquer um, para vc isso pode ñ passar de marketing para ocupar mais um pequeno espaço num jornal mas a realidade é outra; quando pensamos só em nós, no nosso "mundinho", estamos debilitado para novas opiniões, novos sentimentos, novos saberes, novas experiências e até para nós mesmos. Tenho certeza que 95% das pessoas que tivessem nessa situação não iriam hesitar em pegá-lo para si, nada é justo e o poder nos faz sermos piores.
O que vale a pena nesta vida que está se "apagando" a cada hora passada? O tempo, ultimamente, tem sido mais valioso que vários romances e a velha frase comprometedora entra:"tempo é dinheiro". Para que tanto dinheiro se quando ñ habitarmos mais estas regras, ele ñ valerá mais nada?(nem orgulho). As pessoas, ultimamente e cada vez mais, tem associado beleza externa com interna...claro que uma completa a outra mas a imagem está mais associada com o dinheiro e coisas em excessos. Somos seres racionais mesmo ou "fantoches" ?. Absurdos sem resposta.
Como fiz anteriormente, a partir desta se repetirá: colocarei sempre uma música que gosto muito e peço para lerem sem censura por serem de estilos diferentes, o que vale é o sentimento.

"Kirei Na Kanjou
Como se escutasse o som dos pássaros pela primeira vez
Eu desperto sobressaltada naquela manhã
Finalmente dou-me conta do quão fria está minha face
Quando delicadamente a toco
Ainda não sei de qualquer coisa
Ou do que meu coração procura
Eu não sei
Eu olhava para o nada, mas o céu
Há algum tempo, deste jeito
Enviava meus pensamentos para além das nuvens
É como se vivesse a continuação de um sonho
Mas não obstante, sou irreal e me odeio
De que cor são as lágrimas na fonte do coração?
E a dor?
A luz da manhã envolveu sua solidão
No instante em que abriu os olhos e sorriu
Eu olhava para o nada, mas o céu
Da janela, mesmo distante
Me levava para além das nuvens
Minhas mãos estão cheias
De belos sentimentos
E eu quero dedicá-los a você
Ser delicadamente tocado
Um toque suave neste rosto
Suavemente... Delicadamente"
Noir