Último apelo

Cansei de todos, assim como todos devem ter se cansado de mim. Finalmente algo recíproco, mas pára por aí. Serei breve, serei sincera. O que me importa não é mais o mesmo de ontem. Eu me decidi, e não devo satisfações a ninguém. Pois simplesmente ninguém realmente quer ouvir, estão todos pagando seu favor por eu andar junto já que eu "era" alguém legal e agora, como um déficit, ninguém mais me quer por perto. Não estou gerando lucro, popularidade, felicidade e muito menos sou igual a qualquer outra pessoa.
Não, não estou dando satisfações, estou dizendo meu Adeus pra sociedade, essa que não me aceita, essa que culpa os erros, que me dilacera os defeitos em carne viva, essa mesma que esquece os bons feitos e só o que lhe favorecem é o que importa. Cansei de todos vocês, cansei de ser amiga, cansei de ser fiel, cansei de tentar ser legal, de estar com quem precisou nas horas de necessidade. Eu não consigo dizer que falhei, pois realmente ao falhei, fui uma ótima amiga pra quem conseguia ver.
Eu não poderei evoluir com essa muleta de contentar os outros para os outros me contentarem. Isso não faz sentido, nunca irá fazer. Ninguem vive sozinho, mas como nao viver? é impossível acietar quem não mais me aceita, e que finje ter sido algo fortalecedor e imutável na minha vida. Foram bons momentos, mas não passam de meras ilusões, assim comos quaisquer outras que meu cérebro criar. Nada é real, amigos não são reais, meu tempo é real. Não vou mais desperdiçar com "amizade", pois eu já desperdicei muito.
E quem dizia me amar, hoje dificilmente sentaria comigo, dificilmente me ouviria, dificilmente me imploraria ou choraria de mãos dadas comigo por todo o erro que suportamos. Não, eu estou desiludida como nunca. Vocês são um lixo, são merdas, são puras excretas do pior elemento que existir, Vocês são a mentira, a vantagem, o poder, a votnade. Eu odeio todos vocês. Meu ódio é maior que qualquer amizade que vocês possam ter. Me odeiem, podem ir o mais fundo que quiserem. Vocês são os piores, meus amigos são as piores pessoas do mundo.

O que já foi, o que virá

Não me importa mais nada além de mim. Nada. Isso é tão repentino, tão sem motivo, tão vago. Sou mais uma: a pior, eu estou ciente. Não, obrigada, sim, claro, também te amo, também a odeio. Não, eu não entendo, ninguém entende, e sigo em frente. Algo errôneo está dentro. Não adianta comprar roupas, cortar o cabelo, trocar de corpo. A vida não me muda mas não te muda. Ninguém sobreviverá. Vamos todos explodir. Você, eu.
Não quero mais, nunca mais. Não vou mais pensar, não é questão, é dívida, é desejo, é repugnação. Ninguém está ciente. Ninguém existe, apenas eu. Por hora, ninguém poderia, ninguém gostaria. É demais para todos, não é demais para mim e o faço ser.

No meio da tempestade, uma chuva

A chuva pinga em meus olhos já úmidos e respinga em meus peitos passando meus sentimentos por onde passo. Eu já esperava por isso, já tinha algo em mente. Mas nada foi tão real quanto a isso, como algo abstrato tomar uma forma, e em mim se juntou. Eu já tomei várias formas, mas esta não me seduz. E se seduz, eu não estou pronta, eu posso me apagar de vez ou resurgir, mas eu não posso continuar simplesmente, não posso seguir em frente sem saber o que fazer. Ou melhor, sem sentir. Sou humana, mas eu não quero o ser.
Estou aqui, eu já andei milhas em meus pensamentos. E aparece do nada o mesmo lugar que já passei. Então eu regredi? ou eu nunca saí do nada?
Eu preciso de alguém. De alguém...

Momento sem Final

Quando o final do caminho chega não há nada para se pensar, apenas para se sentir. Sentir o que, afinal?. Uma ilusão pós-sofrimento, um dever a menos, um pseudo-sonho concretizado. Nada mais tem sentido; um diploma estampado na parede, olhos distraídos, corações parados, relógios correntes da nova estrada.
Correr, enquanto procuro me entreter para esconder as lágrimas a escorrer. No meu rosto, mesmo ao fim do poço, demonstro que posso. Mas tudo é perda de tempo, é perda do querer, só me resta o esquecer.
Esqueço tudo, quase desapareço do mundo. Meu olho vê o fundo que não se pode ter.
Canso, descanso. Me desespero, espero. Choro, e ignoro.
Aqui estou e nada mais posso dizer. Meu tempo não vive para mim, e eu não vivo para ninguém.

Offline

Sim, mais uma amiguinha está desconectada. Eu venho desde 2007 me prometendo desviciar do tal MSN, mas não conseguia até que uma onda de raiva por mais de 10 janelinhas laranjas me despertar e enfim querer esquecê-lo. Eu perco tempo demais em sites de relacionamento, isso é tão óbvio quanto eu desistir de várias outras atividades por mais "10 minutinhos" na rede. Excluí e não tenho receio de viver sem. Já teve época que eu estive mais de 15 horas conectada, e isso me envergonha muito. Hoje eu vivo só de Orkut, e ainda porque há vários links disponíveis lá que em sites normais eu demoraria p/ encontrar. Portanto, é fácil viver sem Orkut ou então usar uma acc fake.
Aonde eu ando gastando o meu super Tempo? eu tenho saido mais de casa, tenho assistido mais séries(atuais: Lost, Dexter, Desperate Housewives, e Vampire Diaries, House), tenho tirado mais músicas na guitarra e menos stress.
Quer ter contato comigo? oras, estamos com tantas tecnologias à disposição que seria uma covardia dizer que ninguém mais consegue se corresponder comigo. Telefone residencial, celular, orkut, e-mail, e a minha própria casa.
Obrigada pela atención, yo espero que tenha respondido suas dúvidas.
Qualquer coisa, call me.


Beijos de sua nova amiga desviciada

Filosofar e...filosofia

A vida não é breve, nós que a tornamos breves aproveitando apenas poucas partes dela, e o resto é apenas tempo; assim dizia Sêneca. E realmente, se eu vivo, logo não serei sinônimo de um tempo que se foi ou que virá, mas sou o amor, a dor, o desejo, a paciência, sou o ar, a sombra, o luar, "e dia após dia eu fluo pelo seu coração". Minha vida não é uma equação, sendo assim posso ser o que eu quiser.
Às vezes eu imagino que não existe ninguém além de mim, que eu sou a única a vivenciar os melhores momentos, ninguém está aqui para me vigiar e me julgar, imagino poder ser como eu realmente sou, não usar mais nenhuma máscara.
Eu cansei de esperar, de assistir, de ficar parada. Eu quero a minha vida, quero perder para ganhar.

Férias Forçadas

Como vocês, meus leitores, devem saber, eu estou com alguns probleminhas de saúde que me impossibilitam de fazer várias atividades. Estou me sentindo impotente, queria estudar e terminar logo o ano. Terminar bem. Mas isso é questão de tempo, e não há nada a ver com vocês.
Eu ando escrevendo muuito, muito mesmo. Muitos dizem que eu escrevo bem, outros que escrevo mal; mas a realidade é que eu escrevo muito! poemas, desaforos, redações, e até uma história que nunca vou terminar. Se eu escrever sempre nesse ritmo, haja leitor! e ainda mais aqui no Brasil que a taxa de livros lidos por ano é 1,5 ou algo do tipo. Não importa, mesmo se ninguém ler, eu preciso escrever, preciso dar minha voz ao mundo, mostrar um sinal de vida. Quem sou eu para parar de escrever se Camões salvou Os Lusiadas num naufrágio em uma época que quase ninguém sabia ler?
Eu decidi não pedir mais p/ ninguém visitar meu blog porque eu odeio leitura forçada, odeio comentários nada a ver, odeio quem comenta por obrigação. Que fique claro: jamais esconderei meu blog; estará sempre disponível.
Eu li em um livro do Augusto Cury que música clássica nos faz concentrarmos mais nas atividades, logo, meu computador virou uma orquestra. Chopin, Bach, Mozart, Beethoven, Pachelbel, Vivaldi, Strauss, Liszt, Tchaikovsky: todos meus preferidos aqui.
Em 1 semana eu pude pensar em tanta coisa, como seria minha semana, o que fazer, etc e tal. Descobri que a vida é imprevisível. Que somos fracos a ponto de uma mudança climática nos afetar. Que o mundo não precisa de seres humanos para sobreviver. Viver é muito difícil.
Eu mudei alguns hábitos: não entrarei mais no MSN, assistirei 1 filme bom por semana, lerei 6 livros por ano e não é só, eu resolvi me aprofundar em filosofia: ler livros de vários pensadores, revistas(as da editora Escala), eu quero mesmo passar em Psicologia em Bauru, eu resolvi estudar, até física e matemática, eu sei que muitos duvidam, mas eu terei que enfrentar isso algum dia, e que seja logo p/ me mudar daqui.
Meu vizinho morreu e eu nunca soube de sua existência até hoje na hora do almoço. Sua esposa está com câncer e em coma, e ele, frustado, pegou o carro e houve um acidente: morreu antes que ela. Como é possível existir uma barreira tão fina entre a vida e a morte?
Minha semana foi um absurdo, o que era p/ ser um relax, virou uma zona. Mas o que eu posso fazer? apenas curtir o momento, logo estarei velha e terei de ficar parada sem ter opção.
Então que venha a vida, a rotina, a saúde, o desespero, as emoções!
Viver é difícil, muito difícil.